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종종 중독자들은 성장과정에서 적절한 관계성과 자신의 한계를 제대로 학습하지 못하였기 때문에 성인이 되어서도 중독행위에 더 연루되는 경우가 많다.

관계성 (Relationship) 에는다른 사람들과의 관계와 자기 자신과의 관계 2가지가 있다. 주로 여기서는 당신의 문제가 어떻게 당신의 한계성 문제를 어렵게 하여 중독증을 더 크게 만드는 가를 살펴보기로 한다.

당신을 꼭 닮은 당신 자신을 하나 “가상(Image)” 하면서 시작 해 보자. 이제 당신은 당신 자신의 축소 형태인 한 어린 아이를 돌봐야만 한다.

• 당신은 어떻게 이 아이를 키우고 싶은가?
  
  
• 당신이 자란 방법과 똑같이 키우고 싶은가? 아마 그러고 싶지는 않을 것이다
  
  
• 당신은 자신이 성장했던 것보다는 더 좋은 방법으로 키우고 싶을 것이다

가상적으로 당신을 닮은 아이를 보살펴 보는 실습에서, 당신은 정기적으로 매 상황마다 그 아이를 위해서 당신이 해줄 수 있는 가장 훌륭한 사랑이 무엇인가를, 자신 또는 다른 사람들에게 물어 보았을 것이다. 그렇다면 당신 자신을 돌보는 일도 이와 똑같이 해야 마땅하다.

당신 자신을 가상적인 어린 아이 모양 가장 가엽게 취급하여, 언제나 당신을 위한 최선이 무엇인가를 물어보는 일을 절대로 두려워하지 말아라. "당신 자신에 대해서 부모와 같은 감정을 지니는 일은 건전한 것이다."

이제 "당신 스스로 다시 부모 역할을 해볼" 기회이다. 이는 당신의 성장과정에서 누락된 일부 "사랑, 애정 그리고 보살핌" 등을 당신 스스로에게 제공할 수 있는 좋은 계기가 된다.

삶 속에서 적절한 한계(Appropriate Boundaries)를 구축하기 위한 기초 작업은 당신 자신을 사랑하고, 존경하고, 돌보는 것을 학습하는 일이다. 또한 당신의 적합한 한계를 설정하는 학습은 회복 영역에서 생활 할 수 있게 하는 건전한 부분을 창출하는 첫 단계이기도 하다.

1. 안 된다고 말하기 (Saying No)

아마 한계를 지키는 가장 원시적인 방법은 우리들의 중독행위에 "안 된다고 말" 하며 중독행위를 절제하는 것이다.

나빠진 당신의 재정을 더욱 잘 관리하기 위한 결심을 할 때 포함되는 한계점들을 살펴보자. 당신은 신용 카드 빚을 갚기 위해서 돈을 저축하려는 목표를 세웠을 것이다. 갑자기 돈을 못쓰게 되니, 침울해져서 기분을 전화하기 위해서 돈을 약간 소비하고 만다.

아마 이때 당신은 돈을 소비하며 물건을 사면 기분이 더 좋아 질 것으로 생각했을 것이다. 그러나 결국 돈을 낭비하기 전보다도 더 자신에게 나쁜 감정만 갖게 만들었다. 당신이 돈을 낭비하면서 까지 산 물건들은 당신의 처지로는 사지 말아야 했었다는 것을 매일 당신에게 상기시켜주어, 그 물건을 제대로 사용하거나 줄기지도 못하게 된다.

이렇게 설정한 한계를 스스로 지키지 못하게 되면, 나쁜 감정만 더 남게 마련이다. 도박, 음주, 흡연, 인터넷 게임, 마약, 사이버 섹스 행위도 돈을 낭비하고 후회하는 행위와 같다.

만약 당신이 자신을 제대로 돌보기만 하면, 당신의 보다 더 큰 목표는 봉급 수표나 제한된 수입만으로도 행복과 즐거움 그리고 위안을 누리게 할 수 있을 것이다.

당신 자신에게 이런 질문을 해 봐야만 한다.

"과연 나 자신에게 일어난 일들을 모두 감당할 만큼 내 자신을 중요하게 돌보고 있는가?"

아마 당신은 아직 한계를 정하고 싶은 마음이 없을 것이다. 그러나 당신의 인생에서 진정 원하는 것들을 성취하고 싶으면, 한계를 정하는 것이 절대적으로 필요하다.

2. 한계들은 가르침을 받고 배워야 한다 (Boundaries must be taught and learned)

아주 어린 아이들에게는 한계가 있을 리 없다. 부모들은 자녀들이 다른 사람들에 의해서 학대당하지 않도록 보호해 주고 자녀들이 그들 자신의 행위에 한계를 두는 법을 배우도록 도와 줄 필요가 있다. 부모의 보호와 안내 그리고 다른 사람들의 보살핌을 통해서 우리들은 결국 성인이 될 때까지 건실하고 확고하고 신축성 있는 한계성들(Flexible Boundaries)을 학습하게 마련이다.

한계를 "강제적인 분야" 또는 우리들을 에워싸고 있는 "안전 방패"와 같이 생각할 수도 있다. 정서적 및 육체적 건강은 정서적으로 어려울 때, 개인적인 한계를 정하는 방법을 알게 한다. 또한 우리들이 사랑하고 양육 받고 싶어질 때는 그 한계들을 내려놓을 수 있는 방법도 알아야 한다. 우리들은 배우자나 파트너와의 관계에서도 합리적인 제한과 한계를(Reasonable Limits & Boundaries) 정하는 법을 알 필요가 있다.

가족에 따라서 한계를 정하는 방법이 다르다. 부모가 자녀들을 제대로 양육하지 못하는 비정상적인 가정에서 성장한 사람들은 통상 부적합한 한계를 갖는다. 이런 가정의 자녀들은 전혀 한계설정을 하지 못하거나, 한계가 있어도 손상된 한계만 지니게 된다. 이들은 또한 한계 대신에 거부반응 "벽(Walls)"을 사용하거나 그 벽과 무 한계(No Boundaries) 사이를 마구 방황하게 된다.

3. 한계가 너무 허술할 때 (When Boundaries are too Loose)

한계가 너무 허술 해질 때, 자녀들은 육체적, 정서적, 성적, 또는 종교적인 침략적 학대에 노출되어, 미리 보호했으면 좋았다는 체험들을 한다.

1) 육체적 침해 (Physical invasion)

한 부모 또는 두 부모가 육체적으로 자녀들을 학대할 때 일어난다. 자녀들은 육체적으로 상처를 입거나, 방에 가둠을 당하거나, 음식을 공급받지 못하고, 야단 또는 협박 등을 당하는 경우가 여기에 속한다.

2) 정서적 침해 (Emotional invasion)

정서적 침해는, 부모나 다른 돌보는 사람들이, 어른들 자신의 정서적 욕구에 어린아이들이 동참하도록 가르치거나 기대 할 때 일어난다.

예를 들어 골프를 열광하는 아버지는, 자신이 좋아하는 골프를 자녀가 함께 하면 행복하기 때문에, 자녀는 별로 원하지도 않는데 자녀에게 골프를 할 것을 무모하게 강요하는 경우가 있다. 또한 정서적 침해는 부모가 어린 아이들의 능력을 초월한 이해 수준과 지원을 자녀들에게서 기대할 때도 발생한다.

또 다른 예로, 아버지가 자신의 사업을 너무 열중하다 보면 집에 있는 시간이 별로 없게된다. 어머니는 아들에게 "너마저 없었더라면 내가 무슨 낙으로 살지 모르겠다. 너는 나에게 무척 의지가 된다"고 항상 말할 것이다. 어머니는 자식이 아니라 남편에게서 마땅히 받아야할 이해와 정서적 지원을 9 살 자리 아들에게서 구하려는 것은 이치에 맞지 않는 일이다.

3) 종교적 침해 (Religious invasion)

종교적인 침해는 자녀들이 부모들로부터 "하나님 보시기에 너는 실수를 저질렀다는 확신의 말"을 들었을 때 생긴다. 3 살 먹은 여자아이가 실수로 난간 아래로 미끄러져서 머리를 다쳤을 경우 "예수님은 네가 난간 아래로 미끄러지기를 바라지는 않으셨을 것이다. 만약 예수가 너를 지켜주었다면 네 머리가 이렇게 다치지는 않았을 것이다" 라고 말하는 어머니의 반응은 종교적인 침해에 해당된다.

4. 구멍이 나 있는 한계 (A Boundary System with "holes" in it)

전혀 자신의 한계 설정이 없는 사람들에게는 자신이 학대를 당했거나 남에게 학대를 준 감각이 있을 리가 없다. 한계 설정이 안된 사람들은 자신들이 "학대하지 말라"는 말을 할 정당한 권리가 있는 지도 모르고 육체적으로, 성적으로, 정서적으로, 영적으로 남들에게 착취를 허용하게 된다. 또 그들은 다른 사람들도 그들에게 한계를 설정할 권리가 있다는 것을 인식하지 못하고, 자신들이 잘못 행동하고 있다는 것을 알지도 못한체, 다른 사람들의 한계를 마구 침범한다.

상처난 한계체제는 한계에 "구멍"이 난 것이다. 손상된 한계를 지닌 사람들은 일정한 시기와 특정한 사람들에게는 한계를 둔다. 예를 들어 다른 사람들에게는 한계를 두려고 하면서도, 자신이 통제할 수 있는 파트너, 배우자 또는 자녀들에게는 한계를 두지 않는다.

역시 이들은 다른 사람들의 한계 일부분만을 인식하는 격이어서, 가족들의 삶은 통제하거나 조정하려는 시도를 한다. 손상된 한계는 주위 사람들로 하여금, 다른 사람의 감정, 생각 또는 행위에 책임을 지게 만들 수도 있다. 가족은 파트너가 파티에서 술에 취해서 남을 모욕하는 행위를 했기 때문에 수치심과 죄의식을 대신 느낄 수도 있다.

일부 사람들은 한계 대신에, 분노나 두려움으로 벽을 구축하기도 한다. 분노와 두려움을 야기하는 벽은 "네가 좀더 간섭을 하거나 똑같은 잔소리를 계속하면 뒤엎어 놓고 말 것이다. 때리거나 고함칠지 모르니 몸조심하라"는 말을 해 댄다. 이 경우에 주위 사람들은 그 분노가 폭발할까 두려워서 차마 그를 접근하지 못하게 된다.

또한 이러한 벽들은 침묵이나 말로도 만들어진다. "침묵의 벽"을 사용하는 사람들은 아무 말을 하지 않는다. 그들은 상호 행동을 하기보다는 주위 사람들을 관망하려고 한다. 반면에 "말로 벽"을 만드는 사람들은 다른 사람이 정중히 코멘트나 화제를 바꾸어 보려는 대화에도 불구하고, 혼자 말하고 말하며 또 말을 계속하여 위기상황을 의도적으로 회피 한다.

5. 한계가 너무 엄격할 때(When boundaries are too rigid)

부모들이 너무 한계를 엄격하게 규정할 때, 부모들은 자녀들 주위에 "외곽"을 만들어 주는 격이 되어서, 자녀들을 주위 세상으로부터 과도하게 격리시키게 된다. 이러한 자녀들은 당연히 받아야 할 사랑, 양육, 귀여움 등을 거의 받지 못하여 상실감과 소외감 등을 지니게 된다.

1) 육체적 유기 (Physical abandonment)

자녀가 육체적으로 안전하지 못할 때, 또는 부모들이 자녀들을 너무 오랫동안 방치할 때 육체적 유기가 발생한다. 자녀들이 몇 시에 취침하고, 이를 어떻게 닦고, 어떻게 식사를 잘 하는가 등에 관한 자기 관리 방법을 가르쳐 주지 않는 것도 육체적 유기에 해당된다. 부모들이 집에 함께 있으면서도 자녀들에게 거의 관심을 기울이지 않는 상황도 육체적 유기이다.

2) 정서적 유기 (Emotional abandonment)

어린 아이들이 말을 하기 시작하면서 정서적 유기가 발생된다. 자녀들이 부모에게 와서 무엇엔가에 기분이 나빴다는 이야기를 할 때 "아냐, 너는 화가나 있지 않다, 별것 아닌 일 갖고 화를 내는 구나" 또는 "공연히 슬퍼할 것 없다"고 말하는 것도 정서적인 유기이다. 자녀들은 감정을 체험하는 데도, 부모들은 자녀들의 감정 존재와 그 정당성 자체를 아예 부인하는 격이다.

3) 성적인 유기 (Sexual abandonment)

자녀들이 건전한 성에 대한 안내나, 적절한 모범을 제공받지 못할 때 성적인 유기가 발생한다. 딸에게 첫 경도가 있을 때까지 월경에 대해서 아무 말을 하여 주지 않는 어머니, 체육시간 후에 다른 애들과 함께 샤워하는 것을 무안하게 생각하는 자녀에게 아무런 지원을 해주지 않는 부모, 자녀들에게 안전한 성교육을 가르쳐 주지 못한 부모 등을 예로 들을 수 있다.

4) 영적 유기 (Spiritual abandonment)

어려서 영적으로 건전한 모범이나 지시를 받지 못할 때 영적 유기가 발생한다. 예를 들어 부모들은 자녀에게 종교적 또는 영적으로 지시를 받을 기회를 주지 않는 경우가 있다. 자녀의 종교적 견해를 부모들이 공공연히 비난할 수도 있다. 일부 자녀들은 다른 사람들의 복지나, 보다 훌륭한 사회 형성에 기여해야 한다는 중요성에 관한 인간으로서의 책임감을 제대로 교육 받지 못한다.

6. 일관성이 결여된 한계 (Inconsistent Boundaries)

동일한 어린아이가 가정에서 허술한 한계와 엄격한 한계를 동시에 체험하는 사례가 많다. 어머니는 일반적으로 허술한 한계를 보여주는 반면에 아버지는 엄격한 한계를 정해주는 경우가 있다.

예를 들어, 아버지는 주기적으로 고함을 치고 자녀들을 억압할 때 자녀들이 어머니에게 도움 요청면 이를 묵살하는 어머니가 있다. 이렇게 자녀들은 듣지도 못하고, 보호되지도 못하고 당연히 받아야 할 양육도 받지 못하는 경우가 생긴다.

자녀들은 미묘하고 간접적인 방법으로 학대를 경험하게 된다 - "글세 다, 부모들은 네가 너의 형과 같이 훌륭한 사람이 되리라고는 기대하지 않는다. 네 형은 하는 일 마다 다 잘하며 태어날 때부터 너보다 워낙 영리했단다." 실제로 회복모임에서 형이입던 옷만 입고 형만큼 사랑을 못받은 성장했다는 동생의 이야기를 자주 듣게 된다.

대인 관계에 어려움을 겪는 많은 성인들은, 가정에서 한계를 규칙적으로 또는 일관성 없이 침해당하는 가족에서 성장한 경우가 많다. 어려서 적절한 한계 모형을 보지 못하고 성장한 어른들은 한계를 설정하고 건전한 관계를 구축하기가 어려워진다. 어렸을 때 한계를 침해당하였거나 유기 당하였던 사건들을 다시 상기해 보자. 당신도 한계를 설정하면서 옛날 일들이 생각날 것이다.

7. 내적 음성 (The inner voice)

사실 한계는 자기 자신과의 관계성으로 자신의 내적 음성을 듣고 이를 따르는 것이다. 당신은 "안 돼! 도박, 음주, 인터넷, 마약 또는 사이버 섹스를 다시 하면 안 돼" 하는 자신의 내적인 음성을 듣고도, 결과가 뻔히 나쁠지 알면서, 중독행위를 계속한 경험이 있습니까?

당신이 그 내적 음성을 듣고, 인정하고,이를 따를 때 비로소 당신은 한계를 지키는 것이다. 훌륭한 한계를 존중하는 방법은 "아냐, 내가 하고 싶어도 만약 내가 다시 그 일을 하면 나의 삶이 또 엉망진창이 될 테니까 그 일만은 다시 하지 말아야 한다"고 자신에게 말할 수 있어야 한다.

한계를 유지하는 일은 당신의 양심(Conscience)에 관심을 기울이는 것 그 이상을 의미한다. 당신의 양심은 단지 무엇이 옳고 그른가를 말해 줄 뿐이다. 우리들은 당신의 행위가 다른 사람들에게 어떠한 충격을 줄까하는 우려보다는 당신 자신을 먼저 돌보는 쪽으로 마음을 돌려야 한다. 내 자신을 잘 돌보는 일은 당신 자신을 위해서 가장 최선이 무엇인가에 대한 당신의 내적 감각을 존중하는 것을 의미한다

우리들 모두는 우리들의 행동을 적극적으로 안내해 줄 수 있는 내적 음성을 지니고 있다. 그러나 우리들은 이따금 그 내적 음성을 묵살하려는 선택을 한다. 도박, 음주, 인터넷, 마약, 또는 사이버섹스와 같은 중독행위는 우리들의 내적 음성을 침묵하게 만들기 쉬운 방법들 이다. 이렇게 중독행위들은 당신의 내적 음성을 유린하며 당신의 한계를 붕괴 시킨다.

8. 내적 및 외적 한계 (Internal and external boundaries)

한계를 내적 한계와 외적 한계 2가지로 생각할 수 있다. 외부의 압력이나 충고에 의해서 설정되는 한계가 외적 한계 이다. 중독행위 결과로 고통을 받는 가족들은 집안에서 화투, 마약, 술병 등을 치워 버리라고 하거나 컴퓨터를 밀폐된 방에다 두지 말라고 제한을 하는 경우가 있다. 또 몇시까지만 인터넷을하고 음주량을 제한하는 사례도 있다. 중독증이 심해지면 회복모임에 가지 않으면 이혼하겠다는 최후 통첩도 받는다. 이 모두가 외적 한계에 속한다.

사실 중독자들이 처음 회복기관에 오기까지는 주로 가족들의 외적인 한계가 큰 작용을 하게되며 그 효과도 크다. 그러나 중독증 회복은 외적인 한계만으로는 부족하다. 회복자는 자신을 스스로 돌볼 수 있는 내적인 한계를 학습 해야만 한다. 내적인 한계가 없는 사람은 항상 외적인 한계만 더 받게 마련이다.

회복 과정이 시작되면서 내적 및 외적 한계 설정은 더욱 쉬워져 간다. 중독행위를 하지 않을 한계를 정하고 그 한계를 지켰을 때 기분이 좋아져서 자신감을 더 갖게 된다.

엄격히 말해서 한계는 자신과의 관계성 이다. 다른 사람들과의 한계를 생각하기 이전에 당신 스스로의 한계를 먼저 분명히 그리고 확고히 해야 한다. 당신 자신의 한계가 분명해 질 때 무엇이 옳고 그른가에 대한 내적 양심의 음성을 듣고 따를 수 있으며 자신의 제한점과 한계를 알게 된다.

만약 지금 당신이 중독행위로 문제가 되고 있으면, 한계가 연약해 져서 당신의 내적 음성을 듣고 신뢰하는데 어려움을 격고 있다고 봐야한다. 도박, 인터넷, 알코올, 사이버 섹스, 마약 등의 중독증은 당신을 다른 방법으로 행동하게 하여서 당신의 한계를 약화시키거나 우회하게 만든다.

9. 한계성의 수정 (Changing Boundaries)

건전한 가족은 가족들의 성장과 변화에 따라서 한계를 발전시키고 수정하는 재정비 능력을 갖고 있다. 가정에서 볼수 있는 한계성은 엄격한 가족(Rigid Families), 체계가 갖추어진 가족(Structured Families), 융통성이 있는 가족(Flexible Families), 무질서한 가족(Chaotic Families) 등 4가지 유형이 있다. 체계적인 가족과 유통성이 있는 가족이 가장 한계를 발전시키기 좋은 가정이다. 건전한 가족은 대략 이 두가지 유형 안에서 상호 작용한다.

어린 자녀들은 주로 부모들의 생활고(Survival), 양육(Nurturing), 사랑(Love), 승인(Approval) 등에 좌우 된다. 어느 한 부모가 중독행위로 문제가 되고 있으면 매사에 자녀들에게 좋은 모범은 보여주기 못하게 되어 자녀들의 한계가 허술해 진다.

자녀들을 위해서도 중독증은 치유되어야 하며, 어른들이 자신의 한계를 수정하는 건전한 삶을 살아갈 때 자녀들의 한계성도 따라서 수정 될 수 있을 것이다.

10. 혼자서 회복할 필요가 없다 (No Need to Go It Alone)

중독행위를 억지로 참는 행위로는 잘못된 한계성 수정에 도움이 않된다. 매사에 중용과 (Middle) 적당한 한계(Appropriate Boundaries)를 지켜야 재발을 막을 수 있고 성공적인 회복도 할 수 있다.

중독행위로 고통을 당하는 사람들은 자신을 정상적이고 건전한 방법으로 돌보는 경험 또는 학습을 제대로 하지 못하고 자신의 한계점(Limits)도 모르게 된다. 중독자들이 다시 건전한 삶을 살아가기 위해서는 회복 치료를 받아야 한다.

우리들의 생활에 한계 설정이 얼마나 중요한지를 알아 보면서, 아마 당신은 죄의식, 슬픔, 수치심, 후회감, 절망감, 무기력과 같은 감정에 처해 있을 것이다. 이는 아직 당시의 양심적인 내적 음성이 남아 있다는 좋은 증거이다.

중독증 회복에는 “조기 발견과 조기 회복 치료가 최선” 이다. 이제 회복을 시작하여 건전한 한계를 발전시켜서 자신의 재발도 막고, 자녀와 어린이들에게 좋은 유형의 부모와 사회 구성원이 되어야 한다.

회복하�募募� 마음만 먹으면, 여러분 주위에는 무료 회복기관들이 많이 있다. 수치심과 두려움을 잠시 접어두고, 회복기관의 문을 열고 들어가는 용기를 가질 때다. 회복모임에 참석하면 두려움 보다는 편안함을 더 느끼게 될 것이다.