다음은 고트먼 박사가 제시한 "행복한 결혼생활을 위한 7가지 원칙들" 이다.

상대 배우자가 기뻐하는 일, 좋아하는 일, 싫어하는 것, 무엇 때문에 스트레스를 받는지 등을 알지 못하면~ 무관심한 부부 사이가 되어버려서... 결혼 생활이 원만해지지 못한다. 그래서 애정지도가 필요하며, 애정지도는 결혼생활이 폭풍에 휩쓸렸을 때에도 잘 견뎌낼 수 있는 강력한 힘이 되어 준다는 의미이다.

배우자를 좋아하고 감탄하는 마음이 있으면, 비록 의견이 어긋나고 모욕적인 말이 더러 있어도 상대방에게 화를 내는 일이 적어지므로~ 상대편 배우자로부터 칭찬거리를 찾아내서... 상대방을 배려하고 존중하는 마음을 기르라는 의미이다.

부부 사이가 원만해지는 진짜 비결은 일상의 평범한 일에서도... 상대방과 진지하게 마주대하는 데 있으므로~ 자꾸 상대방에게서 달아나지 말고 진심으로 대하며 대화를 나누라는 의미이다.

아내들은 뭔가를 결정할 때 남편이 자신의 의견이나 생각을 귀담아 들어주기를 원하는 반면에... 남편들은 아내의 말에 귀를 기울이지 않는 경향이므로~ 상대방의 이야기를 경청하고, 의견을 존중하라는 의미이다. 실제로, 남편이 아내의 의견을 들어주지 않는 부부는 이야기를 잘 들어주는 부부보다 4 배나 이혼율이 높다.

부부 당사자 간의 문제보다는... 의외로 직장 스트레스, 친척 간에 갈등, 가사일, 금전문제, 자녀 양육 등으로 결혼생활에 영향을 받는 경우가 많다. 그래서 해결 가능한 문제는 두 사람이 서로 해결을 해서 안전한 결혼생활 기반을 유지하라는 의미이다.

종교 문제든 사소한 습관 문제든~ 심각한 갈등은 상대방에게 이해나 존경을 받지 못한다는 징조이다. 서로 상대 배우자의 이상(Dreams)을 이해하려고 하는 부부도 있고, 비웃는 부부도 있을 것이다. 갈등과 반목을 계속하기 보다는 타협을 해서 막다른 정체상황을 극복해야 좋다는 의미이다.

단지 아이를 키우고, 가사를 돕고, 성생활을 하는 것만이 결혼생활의 다가 아니라는 것 이다. 결혼은 둘이서 만들어나가는 내면적인 삶이어서, 정신적인 측면도 중요하다. 즉, 함께 인생의 의미를 나누어 공유할 때에 관계성은 더 깊어지게 마련이라는 의미이다.

고트먼 박사는 주로 Dr. Rory 라는 한 소아과 의사부부의 상담사례를 예로 들면서 설명을 하였다.

소아과 의사는 병원에서 유모와 재치가 있는 유능한 의사로 알려졌지만, 1 달에 20일 정도는 병원에서 잠을 자고, 집에 들어가는 날은 10일 정도만 되어서~ 자녀들의 친구이름이나, 아내가 키우는 애완용 강아지 이름을 모르며, 집에 뒷문이 어디에 있는지 조차도 모를 정도로~ 남편과 아내가 정서적으로 연결되어 있지 않은 사례를 들어서... 애정 지도(Love maps)의 필요성을 강조했다.

▶ 왜, 소아과 의사는 가정이나 아내에게 무관심해 졌을까? 이런 경우 어떻게 대처하면 좋을까?

이 소아과 의사의 머리 안에는 온통 자신의 병원 일들에 관한 사항들만 가득해서... 아내가 무엇을 좋아하고 관심이 있는 가에는 전혀 관심을 쏟을 수가 없는 경우이다.

행복한 결혼 생활을 위해서는 부부간에 서로 상대편 배우자가~

• 기뻐하는 일들(Joys)은 무엇이고,
• 무엇을 두려워(Fear) 하고,
• 좋아(Likes)하며,
• 어떤 상황들로 스트레스(Stresses)를 받으며,
• 무엇을 싫어(Dislikes) 하는 지 등을 알고 있어야만 한다.
  

그래서 정서적지능이 풍부한 부부일수록 파트너의 관심분야나 마음을 더 잘 이해 할 수 있기 때문에...

고트먼 박사는 “당신 애정지도의 질을 높여라(Enhance your love maps)”를 행복한 결혼 생활의 첫번 원리로 삼은 것이다. 즉, 상대편 배우자가 추구하는 삶에 관련된 정보들(Relevant information)을 뇌(Brain) 안에 수록해야 한다는 것이다. 다시 말해서, 부부는 서로 상대편의 경력과 생각하는 사항들을 잘 알고 있어야 한다는 의미이다.

가령, 남편이 아내에게 샐러드를 요청하면~ 아내는 남편이 어떤 드레싱을 좋아하는지도 알아서 함께 서브해야... 사소한 일이 행복한 결혼생활로 이어진다는 것이다.

남편 또한 아내가 늦게 귀가를 하면~ 아내가 즐겨서 시청하는 TV 프로그램을 녹음해 두는 일은 “부부간에 애정지도의 질을 높이(Enhance your love maps)”는 일이 된다. 좋아하는 사항 이외에 서로의 목적(Goals), 두려움(worries), 희망(Hopes) 등에 대해서도 서로 알고 도와줄 수 있어야한다.

이렇게 해야 하는 이유는 상대편의 관심사항들을 모르는 상태에서는 진정 사랑한다는 말을 할 수가 없기 때문이다!

▶ 애정 지도(Love maps)에 관한 연구 조사

신혼부부들 67%가 첫 아이를 낳은 다음에 결혼생활 만족도가 떨어진 반면에... 33%는 별 차이가 없다고 했으며, 이들 중에 절반은 전보다 결혼 생활이 오히려 향상되었다는 말들까지 했다.

이 조사에서 첫아이가 태어난 다음에 결혼생활 만족도에 이상이 없거나 더 향상되었다고 응답한 33% 부부에게서는~ 서로 "세부적인 애정지도(Detailed love maps)"를 갖고 있었던 것으로 나타났다.

반면에 결혼생활 만족도가 떨어진 67%는~ 평소에 "세부적인 애정지도(Detailed love maps)"를 갖고 있지 못했었기 때문에... 자연 아기가 태어나면서 아내의 관심이 자녀에게 더 쏠리게 마련이었고, 가사 일 증가로 스트레스가 많아져~ 갈등이나 스트레스 상황을 제대로 대처할 수 없어, 변화된 상황에 대해 부부간에 서로의 감정이나 생각(Feeling & thinking)을 간파하지 못하는 점들이 확인 되었다.

이러한 일은 자녀 양육뿐만 아니라 직업상실, 질병, 또는 은퇴와 같은 주요 삶의 변화에도 똑 같이 적용되었다. 부부간에 서로를 더 잘 알고 이해할수록~ 삶의 변화나 위기에 대처하기가 더 수월한 것이 발견 되었다.

다음은 고트먼 박사가 제시한 20가지 질의문이다. 다음 각 질문에 정직하게 그렇다(True) ___, 아니다(False)___로 답변해 보시기 바란다.

먼저, 20가지 질문 중에~
True (그렇다)고 답변을 한 것이 몇 개인지를 점검하십시오.
그리고 “그렇다”고 답변을 한 각 답변에 1 점을 매겨서... 합산을 하십시오!

• 10점 이상(10 or above) 이면~
  결혼생활을 영위하는데 필요한 애정지도를 갖고 있다고 본다. 즉, 10점 이상이면 상대편 배우자의 희망, 두려움, 이상 등에 대해서 자세히 알고 있어서 배우자를 제때 이해하고 관심을 써 줄 수 있어 원만한 결혼 생활을 할 수 있다는 의미다.
  
  
• 10점 미만인 부부들은~
  서로 상대편 배우자의 내면을 잘 모르고 있고, 알려고 노력도 해 보지 않은 부부이다. 그래서 원만한 결혼생활을 위해서는 “아니다(False)” 라고 답변을 한 질문 사항들에 대한 개선이 필요하다.
  
  예를 들면 20번째 질문 - “내 배우자는 나의 희망과 포부를 잘 알고 있다.”에 “아니다(False)” 라고 답변을 했으면...
  배우자의 희망과 포부를 더 알수록 부부간의 관계성은 더욱 강화될 것이다.
  

▶ 채점 방법

“당신 자신을 아는 것이 당신을 사랑하는 것이다(To know You is to love You)"는 노래가사처럼.... 부족한 애정지도 부분들을 채워나가는 노력을 해야만 한다. 고트먼 박사는 상대편 배우자의 내면을 더 알게 하기 위해한~ 애정지도 20가지 질문 게임(The love map 60 questions game)을 제시했다.

• 먼저, 종이와 볼펜을 준비하고~종이에 1번부터 20번 질문번호를 기재해서, 해당번호 질문에 옆에다 질문 끝에 부여된 1~4 까지의 점수를 적으십시오.
  
  
• 본인이 직접 해도 되고~
  한 배우자가 다른 배우자에게 20가지 질문들을 물어보고 나서...
  상대편 배우자에게 다시 질문을 하게하여 본인도 답변을 해 볼 수 있다.
  
  
• 질문을 하는 배우자는 답변을 하는 배우자의 말이 맞으면~ 그 질문 끝에 부여된 점수를 상대편 배우자에게 주고, 자신에게는 1 점을 매기십시오.
  
  
• 만약 상대편 배우자가 질문에 바른 대답을 하지 못했을 경우에는 양쪽 모두는 그 질문에 대해서 0 점으로 처리하십시오.

이상과 같이 20가지 질문을 서로 다 주고받은 다음에....
종합된 숫자가 더 높은 사람이 이기는 게임입니다.

▶ 애정 지도 20 가지 질의문

▶ 명심할 사항들

부부간에 이러한 질문게임을 자주 하면 할수록 애정지도(Love map)의 개념을 더욱 이해 할 수 있어서... 상대편 배우자에 대한 정보들을 당신의 뇌리에 더 저장할 수 있어~ 행복한 결혼 생활을 하는데 도움이 될 것이다.

이제 애정지도에 관한 개념을 명확히 이해하셨으므로... 부부간에 서로 일상생활에서 그 원리들을 적용하는데 초점을 두어야 좋다.

머릿속으로만~ 또는 생각만으로 애정지도를 갖고 있어서는 안 된다. 그 내용들을 종이에 기재해해서, 너무나 오래되어 현재에 적용하기에 부적합한지 여부도 점검하며... Update 해야 한다. 즉, 애정지도에 대한 필기실습(Written exercise)을 해야 좋다.

그리고 배우자간에 서로 충고를 해주게 하고~ 받아들이는 것이중요하다. 애정지도의 근본목적은 상대편 배우자를 더 경청해서 알아가는 것이 목적이기 때문이다.

삶의 환경이나 단계에 따라서 부부는 변화될 수밖에 없으므로...
결혼 5년, 10년 후에는 결혼 서약(Wedding vows)을 했던 때의 그 사람들이 될 수 없다. 그래서 부부간에 서로 자신의 내면은 물론 상대편의 내면세계(Inner world)를더 이해할수록 관계성은 더욱 향상될 것이다.

또, 부부간에 서로 도움을 더 주고받을 수 있기 위해서는... 앞으로 내가 어떤 사람이 되고 싶은가를 배우자로 하여금 알게 하는 것도 중요하다.

우리들 모두는 자신이 원하는 사람으로 되기를 바랄 것이지만~
그렇게 되기 위해서는 악마와 싸우거나 애로점들을 극복해야만 할 것이다.

Gottman 박사는 다음과 같이 8 가지로 해볼 것을 권면한다.

• 상대편 배우자에 대해서 더 알고 내면을 나누는 일은~
  결혼생활 동안 평생작업과정(Life long process) 이다.
  
  
• 그래서 앞으로 소개해 드릴 7가지 결혼생활 원리 중에 나머지 6 가지들을 이행하면서도... 이애정지도 학습을 자주 해야 좋다.
  
  
• 사람들이 새해를 맞으면서.... 금연이나 단주와 같이~ 자신이 변화되고 싶은 사항들에 “새해 결심(New year's resolution)"들을 많이들 하지만... 몇 주가 지나면 그 결심이 흐지부지되기가 쉽다. 우리들도 오늘 애정지도의 필요성과 변화에 대해서 많이 알았지만... 과거 습관으로 되돌아가기가 쉽다.
  
  
• 변화를 성공시키기 위한 비밀은... 우리들이 변화를 해낼 수 있는 능력이(Our ability to make a change) 있음을 "인정하고 신뢰(Recognize & trust)" 하는 것이다. 우리들에게는 새로운 변화에 대한 능력이 있음을 알고, 변화할 수 있는 내적 잠재력(Inner potential)을 활용해서, 우리들이 원하는 방향으로 변화를 축구해야만 한다!

다시 말해서...
우리들의 변화 능력을 신뢰하고, 실제로 변화기적이 가능한 것처럼 행동을 하면 된다.

사람들은 물위를 걸어 다녀야만 기적으로 압니다만....
부부가 평화롭게 결혼생활을 잘 해 내는 것은 더 큰 기적이다!

1달에 20일은 병원에서 잠을 자는 ~
일 중독자인 소아과 의사 Dr. Ro의 가정읋 다시 살펴보자.

아내는 남편에게 여러번 졸라서 일년에 한번뿐인 크리스마스이브를 가족 모두가 멋있는 곳에 가서 하루 저녁을 보내기로 했다. 그래서 아내는 약속대로 자녀들을 데리고 여행에 필요한 짐을 챙겨서... 병원 대기실로 남편을 찾아갔다.

남편은 마지못해서 약속은 했지만... 크리스마스이브 여행을 떠나기 위해 병원으로 찾아온 아내와 자녀들을 대하는 얼굴 표정은 마치 화가 난사람 같아 보였다.

이들 부부가 병원대기실에서 이야기를 주고받는 동안에... 한 인턴으로부터 남편에게 전화가 왔다. 남편이 전화를 받는 모습은 180도 다르게 음성이 부드럽고... 얼굴에 웃음이 가득했다. 그리고 전화가 끝나자마자... 다시 아내에게 화난표정으로 금방 안면을 바꾸었다!

이런 남편의 이중적인 모습을 목격한 아내는... 남편은 원래 전화를 받았을 때와 같이 친절한 사람인데도~ 아내 한테는 못마땅한 인상을 보이는 것으로 알고.... 다시 짐을 들고 자녀들과 함께 집으로 돌아왔다.

이런 일이 있은 다음에.... 아내는 남편 없이 혼자서 나가돌아다니기를 시작했고.... 급기야 이를 안 남편은 이혼을 요구해서, 이 부부는 결혼생활 상담을 받게 되었다. 다행히 이들은 근본적으로 서로 좋아하는 감정과 데이트 시에 좋은 추억들이 남아 있어서... 2년 후에는 다시 관계가 좋아져서 이혼을 피할 수 있었다.

▶ 어떻게 해서 부부관계가 개선 되었을까?

남편은 병원 레지던트들을 교육시켜~ 그들에게 더 근무하도록 해서... 자신의 병원 근무시간을 스스로 조정하고부터, 매일 아내와 자녀들과 함께 저녁식사를 하게 되었다.

비록 부부간에 갈등이 생겨도~ 서로 근본적으로 좋아하는 감정(Fondness)과 감탄하는 감정(Admiration) 2 가지만 있어도... 부부간에 관계가 개선되어~ 이혼을 막을 수 있는 요인이 될 수 있다.

▶ 어떻게 좋아하고 감탄해 줄 수 있는 시스템(Fondness & admiration system)이 부부간의 관계성을 증진시켜줄까?

한마디로 과거에 좋았던 점들을 되돌아 볼 수 있기 때문이다. 부부간에 어떤 일로 갈등이 있게 되면.... 아무리 과거에는 좋았어도~ 현재에는 그렇게 잘 할 수가 없다.

그러나 결혼생활 상담자의 도움으로 지난날 좋았던 사항들에 초점을 두게 되면서 부터는 현재의 악화된 관계성을 해소할 수 있게 된다.

Gottman 박사는 결혼생활에서 지난날 좋았던 점들을 적극적으로 회전(Positive spin)시켜서 생각할 수 있는 부부들의 94%가 이혼으로는 가지 않는다고 한다.

사실 결혼이후에도 좋아하고 감탄하는 일은 부부관계를 유지하는데 핵심이며, 이들 감정이 얼마나 중요한지를 인식하지 못해서 양육하지 못하면.... 마치 부부관계성은 유리컵모양 깨어지기가 쉽다.

부부가 좋아하고 감탄할 수 있는 자체는 부부간에 흔히 있을 수 있는 “경멸감에 대한 해독제가(Antidote to contempt)” 될 수 있다. 그래서 Fondness와 Admirations은 부부간에 흔히 생길 수 있는 4 가지 갈등 사항들을 예방시켜 준다.

결혼 생활에서 아무리 존중과 존경(Honor & Respect)이 중요해도... 근본적으로 Fondness와 Admirations 이 없으면~ 존중과 존경은 이루어 질 수 없기 때문에 부부간에 Fondness와 Admirations 이 없는 결혼 생활의 미래는 어둡기만 하다.

▶ 답변 내용 종합 방법

과연 여러분은 Fondness 및 Admirations 20가지 질의문 중에~
몇 가지에 Yes 라고 대답하셨습니까? _____ 개

“그렇다(True)”고 대답을 하신 질문들에 1 점씩을 메기십시오.
즉 15개에 그렇다고 답변을 하셨으면 15 점이 됩니다.

▶ 답변 내용 평가 방법

* 합계점수가 10점 이상인 사람들

이들은 결혼생활을 원만히 잘 하고 있는 부부들로, 간혹 부정적인 요인들이 있어도 근본적으로는 좋아하고 감탄하는 감정 때문에 결혼생활을 보호받을 수 있다.

하지만 결혼 초에, 또는 지금은 Sweet 한 결혼 생활을 하는 것 같지만... 시간이 흐르면서 부부간에 “좋아하고 감탄하는 그 정도가” 줄어들기가 쉽기 때문에 결혼 생활에서 배우자를 좋아하고 감탄할 수 있다는 것은 귀여움을 받을 수 있는 축복의 선물(Gift) 이다.

사랑하는 마음이 식어질 때에는 Fondness와 Admirations 20가지 질의문을 다시 점검해 보면 도움이 될 것이다.

* 합계점수가 10점 미만인 사람들

비록 10점 이하라고 해도 결혼생활이 아주 나쁘다고는 말할 수 없으므로... 실망하지 말아야 한다. 인간에게는 누구나 좋아하고 감탄해 줄 수 있는 능력이 있고, 다만 부정성, 상처받은 감정, 또는 배신감 등으로 그 감정이 가려져 있을 뿐이다. 그래서 마음내부 깊숙이 묻혀있는 파트너를 좋아하고 감탄할 수 있는 긍정적 감정들을 개발해내는 노력이 필요하다.

부부생활서 Fondness 및 Admirations 이 필요하다는 사실만 인식을 해도 좋아지는 경우가 있다. 결혼 생활을 오래 행복하게 영위하려면... 파트너를 좋아하고 감탄할 수 있어야만 한다.

부부간에 서로 좋아하고 감탄하는 감정이 있으면~ 부부간 관계성을 악화시키는 멸시(Contempt)는 하지 않게 되어... 갈등도 적어진다.

이혼을 했거나, 함께 살고 있어도 불행한 결혼 생활을 하고 있다면...
부부간에 등을 돌려서(Turn away)~ 즉, 부부간에 감정연결(Connection)이 잘 이루어지지 않기 때문이라고 할 수 있다. 아내가 남편을 쳐다보지 않을수록 남편은 아내의 이야기를 경청하지 않게 마련이다. 입장이 반대가 되어도 그렇기는 마찬가지이다.

반면 매일 매일의 삶을 살아가는데... 아내는, 또는 남편은 상대편 배우자로 하여금 얼마나 소중하고 가치가 있게 자신이 생각하고 있는지를 알게 할수록 부부간에 연결성은 더욱 생생(Alive) 해지게 마련이다.

예를 들어 부부가 슈퍼마켓에 함께 갔을 때에 아내가...

• “아마 집에 세탁비누가 다 떨어지지 않았나요?”

하는 말을 했을 때에~
남편이 아내의 말을 무시하거나 무감각하게 듣지 않고...

• .“나도 잘 모르겠는걸! 그럼, 만약을 대비해서 하이타이를 사갑시다!”

하는 반응을 보이면 아내의 마음에 사랑 감정이 더욱 생겨나게 마련이다.

또, 파트너가 직장에서 기분 상한 일이 있을 때에는... 단 몇십 초간만이라도 짧은 격려전화를 해주거나... 문자 메시지를 남기는 것도 사랑 감정형성에 도움이 된다.

간밤에 잠을 설친 아내는 가방을 들고 막 출근을 하려고 구두를 신고 있는 남편에게 다음과 같은 말을 한다.

• “여보! 나 간밤에 아주 무서운 꿈을 꾸느냐고 잠을 제대로 못 잤어요!”

이 말을 들은 남편은

• “나 지금 당신 이야기 들을 시간 없어! 출근해야해! 개꿈아냐?”

하며 출근을 하기 보다는~

• “나 지금 출근시간 때문에 무척 바쁘거든~ 지금 꿈 줄거리만 대충 이야기를 들려주면... 회사에서 생각해보고 퇴근해서 자세히 이야기 해 줄께!”

하는 대답은 “서로 마주대하라(Turn toward each other)”에 해당된다.
이렇게 부부가 등을 돌리는 대신에 “마주 대하는 일(Turning toward)”은 정서적 연결(Emotional connection)은 물론... 로맨스(Romance), 열정(Passion), 훌륭한 성적 생활(Good sex life)에도 기본이다.

고트먼 박사는 "정서적 은행 어카운트(Emotional bank account)" 라는 용어로 ... 등을 돌리는 부부와 얼굴을 마주하는 부부의 각기 다른 결과를 설명하고 있다.

즉, 서로 마주하는 부부는 정서적 은행 어카운트에 정서적 머니를 저축하지만~ 등을 돌리는 부부는 정서적 어카운트에 저축을 못한다는 것이다

정서적 저축이 충분하면 부부간에 심각한 갈등이 생겨도, 평소에 쌓아온 정서적 저축이 하나의 완충제(Cushion)가 되어서, 별거나 이혼과 같은 고비를 무사히 넘길 수 있다.

다음 로맨스 테스트(Romance test) 자가 점검 질의문 20가지로~

• 부부가 지금 등을 돌리고 있는지?
• 아니면 마주 대하고 있는지? 를 확인해 볼 수 있다.

각 질문에 정직하게 그렇다(True) ____ 아니다(False) ____로 답변을 하시기 바랍니다.

▶ Romance Test 답변 종합 방법

과연 여러분은 Romance Test 20가지 질의문 중에~
몇 가지에 Yes 라고 대답하셨습니까? _____ 개

“그렇다(True)”고 대답을 하신 질문들에 1 점씩을 메기고,
전부 몇 점이나 되는지를 종합해 보십시오.

▶ Romance Test 내용 평가 방법

* 합계점수가 10점 이상인 사람들

20가지 질의문 중에 10개 이상에 그렇다고 대답한 사람은 아주 훌륭한 결혼생활을 하고 있다고 할 수 있다. 이들은 평소에 함께 빨래를 개고, 쇼핑을 같이 하며, 직장에서 집에 전화를 거는 등~ 평소에 풍부한 정서적 은행 어카운트(Hefty emotional bank account)를 저축해 와서... 마음과 정신이 연결된 부부생활을 해 왔기 때문이다.

이런 충만한 정서적 은행 어카운트는 더러 기분이 나쁘고 힘든 시기가 있거나, 또는 삶에 큰 변화가 닥쳐도... 갈등이나 위기를 잘 극복해서 변함없이 사랑을 나눌 수 있게 한다.

* 합계점수가 10점 미만인 사람들

종합한 점수가 10점 미만인 사람들은 “아니다(False)” 라고 답변한 사항들에 개선이 필요하다. 즉, 서로 마주대하기에 노력을 해야만... 안정되고 행복한 결혼생활을 하게 될 것이고, 상대편 배우자가 말하는 것을 더 경청해서 반응을 보일수록~ 결혼 생활이 조금씩 나아질 것이다.

한 연구조사에 의하면 행복한 부부들에게서는 거의 모두가 상대편 파트너를 위하려는 긍정적인 면들이 발견 되었지만... 불행한 결혼생활을 하는 부부들의 절반(50%)은 상대편 파트너의 사랑의도(Loving intentions)를 경시하는 것이 발견 되었다.

부부가 하루 일과를 마치고 저녁에 집에서 함께 만난 시간에... 그날 하루를 어떻게 보냈는지를 서로 대화하는 것은 결혼생활이 아닌 다른 문제로 받은 스트레스를 해소하는데 아주 효과적 이다.

Washington 대학의 Neil Jacobson 박사는 불행한 결혼 생활의 재발은 주로 결혼생활이외의 문제에서 받은 스트레스가 발단이 되어서... 부부간에 갈등으로 비화되어~ 결혼생활이 악화됨으로... 평소 결혼생활 이외에서 받는 스트레스를 잘 대처해야만 원만한 결혼 생활도 가능하다는 말을 했다.

처음에는 주에 1 회 정도 30분간 밖에서 스트레스 받은 이야기를 하고... 갈등을 이야기하기보다는~ 상대편 파트너의 입장을 공감해주는 지원(Support)을 해주면 부부간에 감정 이입(感情移入 - Empathy)이 형성되어 부부간에 Turning toward, 즉 마주대하기에도 도움이 된다.

* 감정이입 대화의 예

아내가~
오늘 낮에 동생으로부터 빌려간 돈을 빨리 갚지 않았다고~ 차마 견딜 수 없는 심한 이야기를 들었다는 불만(Complain)을 할 때에...

남편은~
“당신을 그렇게 화 나게 하고 상처를 주었다면 정말 처제가 너무 심했다. 내가 가능한 빨리 그 돈을 값을 수 있도록 마련해 볼게~” 하면 좋을 것이다.

또, 남편이 퇴근 길에 교통경찰로부터 Speed ticket을 받고 몹시 기분 나빠할 때에....

아내가~
“여보! 그런 어처구니없는 일을 당했구나, 그건 정말 내가 봐도 불공평(Unfair) 하다! 뭐 맛있는 거 해줄까!” 하고 말을 하면 위로가 될 것이다.

남편이 직장 상사에게 봉급을 올려달라는 요구를 했다가 거절당한 후에, 앞으로 그 일로 작장 상사가 꼬투리를 잡고 미워하지나 않을 까 걱정하는 남편에게...

아내가~
“정말 당신의 처지와 심정을 100번 이해한다!” 며 위로해 주면 좋다.

이렇게 부부가 서로 존중해주고 존경(Honor & respect) 해주는 무드일 때에는... 비록 마음에 들지 않는 사항이 있어도~ 서로 다른 견해를 받아드릴 수 있게 될 것이다.

반대로 부부 대화에 공평하지 못하면 결혼생활에 대한 불만은 심해지게 마련이다.

중독가족들중에서 평소에 배우자를 좋아(Fondness)하고 감탄(Admirations) 해서... 즉, 서로 가깝게 마주대해서(Turn toward)~
배우자를 회복으로 안내한 실제 사연들이 많다.

한 젊은 부인은 도박문제로 2 달간 뭉치 돈을 들고 집을 나갔던 남편을 우연한 장소에서 만났을 때에~ 부등켜 안고 울면서....

[고생했지. 잘 돌아왔어. 괜찮아!]
이 3 마디밖에 더는 할 말이 없었다고 했다.

그 후 이들 부부는 온라인으로 회복을 시작했고,
3개월 만에.... 남편은 이런 말을 했다.

[옛날에는 가족에게 실망을 주기 싫어서 어떻게든 혼자 해결해 보려고 했지만, 노력 할 수록 미궁으로 빠졌다. 하지만 지금은 가족 모두가 알고 이해해 주니...부담감이 많이 줄었다.
도박하고 돌아온 날 당신이 안아주면서 고생했지. 힘들었지. 괜찮아!
이런 말들을 듣고 “정말 나에게 무언가가 잘못 되었구나” 하는 것을 알았다. 얼마 전까지도 도박을 끊어야 겠다는 생각을 하지 못한 체, 다만 빨리 해결해지...하는 생각뿐이었지만 회복 12단계를 이행하면서부터~ 이제, 내 상태를 조금 알기 시작했다!]

또, 그 남편 분은~
[중독을 이길 수 있는 힘은 강압과 자신의 결심이 아니라...바로 주위의 따뜻한 사랑이라고 저는 생각합니다!]는 말을 했고,

아내 분은~
[12단계 회복 전에는 문제가 생기면 남편을 추궁하며 지금에 그의 상태를 볼려는 것이 아니라... 나의 분노심을 가라앉히기 위해 .... 남편이 다시는 “도박을 하지 않겠다!”는 다짐의 말을 해주기를 바랬던 것 같습니다. 이제는 중독을 객관적으로 병으로 인정을 하고나니.. 누구를 미워하거니, 원망할 일도 아님을 알았습니다. 중독은 앞으로 우리부부가 함께 싸워나가야 할 상대일 뿐입니다!]

이 부부는 중독으로 처참한 스트레스 상황에 처해 있을 때에...
“고생했지. 잘 돌아왔어. 괜찮아!”
부부간에 이 3 마디의 감정이입(Empathy) 대화가...
남편이 마음을 돌려서 회복을 시작하게 된 계기가 되었음을 알 수 있다.

우리 모두 중고차를 사는 장면을 생각해보시기 바랍니다.
Used Car를 사려고하는 A 씨는 신문광고를 뒤져서 차 종류나 가격이 마음에 드는 광고를 하나 발견하고... 차를 파는 B 씨를 만났다.

차를 사기로 마음먹은 A 씨는 “차 성능 점검”를 하고 나서 구입하겠다는 말을 했고... 차를 파는 B씨는 이 차를 구입한지는 1년도 되지 않아서~ 아직 Full Warranty 가 남아있는 새 차라... 고장에 대해선 아무런 걱정을 하지 않아도 된다는 말만 되풀이 했다.

이들의 이야기는 다음과 같이 계속 이어집니다.

• A 씨 - “아직 Full Warranty가 있는 것은 알지만... 아내와 중고차를 살 때에는 ~받듯이 차 성능검사를 한 다음에 사겠다는 약속을 했거든요...” 하는 말을 했다.
  
  
• 차를 파는 B씨는 좀 시들한 표정으로 다음과 같은 말을 했다.
  “Full Warranty가 있는 차를 사는데도~ 꼭 아내의 말대로 차성능검사를 해야 합니까?”
  
  
• A 씨 - “그럼 당신은 아내와 상의 없이 차를 구입 하십니까?”
• B 씨 - “글세요! 전 이혼해서 혼자 살거든요!”
• A 씨 - “아~ 그러시군요!”
  

A 씨는 예정대로 차 성능을 검사시켜본 결과... 차 뒷 범퍼가 심하게 받친 적이 있어서 뒤 범퍼를 새로 갈아야 한다며... 견적이 $1500 이 나왔습니다. 차를 파는 B씨가 수리비만큼 가격을 깎아준다고 다시 제의했지만, 차 접촉사고로... 차 얼라인 멘트나~ 다른 곳에도 문제가 있을 것 같아서... A씨는 그 차를 결국 사지 않았다.

하지만 A 씨가 B 씨의 차를 구입하지 않은 것만이 아니라~
A 씨는 B 씨의 “여성에 대한 견해태도(Attitude toward women)”도 사지(Buy)를 않은 것다!

고트먼 박사가 130 쌍의 신혼 부부를 대상으로 8 년간 연구한 결과에서도... 남편이 아내로 하여금 영향을 미치도록 허용한 신혼부부는 행복한 결혼 생활을 할 수 있었지만~ 그렇지 못한 가정 중에서는 이혼한 경우가 많았다고 한다. 통계적으로도 아내의 의견을 존중하지 못한 남편들의 경우는81%가 결혼 파국을 맞았다고 했다.

아마, 남성들 중에서는 왜, 아내가 남편의 말을 잘 들어야 한다는 이야기는 하지 않느냐는 말을 할 것이지만... 동서고금을 막론하고 대부분 아내들은 결정과정에서 남편의 말을 듣는 경향이지만~ 남편들은 아내만큼 아내의 말을 잘 들어주지 않는 경향이라는 것이 여러 연구조사에서 밝혀졌다.

남편이 아내를 존중하면...
아내도 그렇게 저항(Resist)은 하지 않을 것이며, 흔히 아내의 말을 잘 듣지 않는 남편들은 그럴싸한 이유를 대개 마련이다.

고트먼 박사의 실험결과에서도~
아내가 남편에게 자신의 말을 안 들어 준다고 화를 내면...
남편이 “내 말을 더 들어봐!” 하면...
대부분 아내들은 “미안해(Sorry)" 하고 남편 말을 경청하는 편이었다고 한다.

반대로 남편들이 아내와 같은 입장이 된 상황에서는~
남편들의 65%가 아내의 말을 끝까지 경청하지 않아서...
아내들을 더 부정적이거나 화를 나게 만들었다고 했다.

통상 남편들이 아내의 말을 듣지 않을 이때에는~
비난, 멸시, 방어적, 돌 담벽쌓기 등의 수단들을 재빨리 적용하며...
이런 상황에서 아내들은 또 다음과 같은 반응을 보인다!

“당신은 내 말에 코 방귀도 뀌지 않는 거지!” ~
이 말을 들은 남편은 돌담벽을 쌓아서 묵묵부답으로 일관하거나...
말을 해도... “그래, 당신 말마따나, 난 코 방귀도 뀌지 않는다!” 하고 방어적이거나 “당신은 전혀 말도 되지 않는 말을 하는데... 왜 내가 그런 말에 시간을 낭비해!” 하며 경멸적인 말로~ 부부간에 갈등을 고조시켜서... 남편은 아내가 영향을 미치지 못하도록 저항할 것이다.

이렇게 남편이 아내의 의견을 받아들이기 보다는 비난, 멸시, 방어적, 돌 담벽쌓기 등으로 아내의 감정을 묵살해 버리면... 결혼생활이 파국으로 될 확률이 81%나 된다고 한다.

물론 아내들도 Four horsemen 갈등들을 야기 하지만~ 남성보다는 여성이 더 파트너의 말을 더 잘 받아들이는 경향임으로... 남편들이 더 조심을 해야 한다. 아내의 의견을 잘 받아들이지 않는 남편들은 아내에게 자신이 그런 행위를 하고 있는지를 모르는 경향들이라~ 더 문제가 되기도 한다.

한 조사에서 정서적 지능이 풍부한 남편들은 약 35% 정도 이었으며, 이들은 아내의 이야기를 더 잘 받아들일 뿐만 아니라, 자녀들에게도 훌륭한 아빠 역할을 하는 것으로 나타났다.

지난 30~40년 동안에 참으로 많은 변화가 있어왔습니다. 예를 들면, 과거에는 바지를 입는 것은 오직 남성의 고유의복으로만 여겼던 적이 있었지만... 오늘 날에는 여성들도 바지를 많이 입고 다닌다.

요즘은 결혼한 주부들의 60%가 직장을 갖고 있어서, 더 이상 남편 혼자서 가족들의 생업을 전담하지는 않는 사회가 되었다. 사실 여성들이 직장을 갖게 되면... 수입이나 경제적 지위가 우세해질 뿐만 아니라~ 자아심(Self-esteem) 또한 상승하게 되어... 남편들은 역할뿐만 아니라 심리적인 면에서도 아내를 대하는 태도에 변화가 요구되고 있다.

실제로 예전에는 아내들이 주로 해왔던... 세탁이나 취사, 자녀돌보기 등을 남편들이 하는 경우가 늘어나고 있다.

인류가 시작된 이래 지난 수세기 동안 남성들은 가족의 생계를 책임져왔고... 아버지는 아들에게 가업을 승계시키는 세습이 있어 와서~ 아직도 일부 남편들은 결혼생활에서 성별역할 개념이 희박해지는 것에 저항을 하기도 하지만, 요즘과 같이 음식물이 풍부하고 많은 여성들이 직장을 갖고 있는 사회에서는 수렵민 채집시대의 남성 역할이 그다지 필요하지 않게 되었기 때문에... 남편들은 대신 여성들이 해오던 가사 일들을 분담하게 된 것이다.

이제, 남성들은 남녀 간의 성별문화 변천(Gender cultural transformation)에 어떻게 대처하느냐 하는 결정들을 해야만 한다.

변화 도전에 화를 내기보다는~
변화를 수용해서.... 아내로 하여금 남편에게 영향을 미치도록 허용해야만 한다!

모든 남성들은 현재의 남편상과 앞으로 요구되는 새로운 남편상에 대한 근본적으로 다르다는 점을 이해해서.... 과거와 같은 가부장적이고 권위적인 남편상을 중단(Stop) 하거나~ 아니면 아내와 갈등을 피하며 문제가 될 사항들은 피해가면서 살아가야 할 것이다.

정이나 아내의 영향력을 받아들일 수 없으면...
결혼생활에서 해소되지 못한 문제들을 대처(Coping with) 할 수 있는 방법을 학습해야만 한다. 행복한 결혼생활의 6 번째 원리 “정체상황을 극복해라(Overcome grid lock)”에서 제시하는 충고들로 도움을 받을 수 있다.

아내보다는 남편이 더 배우자로 하여금 영향을 미치지 못하게 하고, 여성들은 남성보다는 더 배우자의 말을 듣는 경향임으로... 가정에서 남편들이 먼저 마음을 열고 아내의 영향을 받아들이는 것이 훨씬 효과적인 것으로 나타났다.

남편은 물론 아내도 다음 20 가지 질의문으로 자신을 점검해보기 바란다.
각 질문에 그렇다 ___, 아니다 ____ 로 대답하십시오.

▶ 질문내용 종합 방법

이번 질문 종합은 좀 특이 하다.

• 첫째는 - 질문 5, 8, 10, 12, 17, 19, 20 질문을 제외한... 나머지 질문들 중에 “그렇다”고 답변한 질문에는 각각 1 점을 매겨서 점수들을 종합하십시오.
  
  
• 두 번째는 - 질문 5, 8, 10, 12, 17, 19, 20 에 그렇다고 대답한 질문들에 1 점씩 매기십시오.
  
  
• 첫째 종합점수에서 두 번째 종합점수를 빼신 것이 종합점수 이다.

▶ 답변 내용 평가 방법

* 이렇게 해서 나온 숫자가 6점 이상이면...

6점 이상에 해당하는 배우자는 결혼 생활이 원만한 상태로, 배우자에게 권한을 양보하고 싶어 해서, 결혼생활에서 부부간에 정서적으로 양호한 상태라고 말할 수 있다.

* 종합점수가 6 점 미만인 배우자들은~

6 점 미만인 사람들은 상대편 파트너의 영향을 제대로 받아들이는데 어려움이 있는 경향임으로... 결혼생활 관계성에서 개선이 필하다. 여기에 해당하는 사람들은 상대편 파트너의 영향을 받아들이는 일이 올바른 것이라는 것부터 “이해”하는 것이 우선이 되어야 한다.

다음은 “Gottman Island Survival Game” 즉, 고트만 박사가 고안해 낸 “무인도 섬 생존 방법 게임” 이다.

* 가상적인 상황

회복참여자 분들은 1,000 여명이 큰 크루스 선박을 타고 여행을 하다가~ 심한 풍랑으로 선박이 침몰되었고... 부부가 함께 손을 잡고 표류되다가~ 구사일생으로 근처 무인도 섬에 단 둘이만 간신히 목숨을 건졌다는 가정을 하면서 이 글을 읽어 주십시오!

아내는 몸에 상처가 나서 아프고, 지금 당신은 도무지 망망대해에 어느 지점에 있는지도 모르는 상태이다. 아마, 지금쯤 1,000 여명을 태운 크루스 선박이 침몰되었다는 뉴스가 전 세계에 알려져서... 곧 구명정들이 올지도 모른다는 생각이 들기도 하지만~ 금방, 다시 폭풍이 몰아칠 기세이다.

아무래도 얼마간은 단둘이서 섬에서 살아남을 방법을 강구하면서 구명자들이 우리들을 알아볼 수 있도록 할 필요가 있음을 당신은 상황판단을 했다. 다행히 해안가 근처에는 파손된 선체 일부가 떠 내려와 있었고... 배에서 가져올 수 있는 생필품 목록들은 다음과 같다. 하지만 당신은 그 중에 단지 10 가지 아이템만 들고 올 수 있는 상황이라는 생각을 하십시오!

* 임무 부여

지금부터 여러 분들이 할 임무를 부여합니다.

• 첫째 - 당신의 임무는 다음 26가지 아이템들 중에서 오직 10 가지만 배에서 섬으로 가져올 수 있다는 가정 하에... 10가지 필요한 목록을 작성하고~ 그 아이템에 중요도에 따라서 A 1, A 2, A3~ A10 까지 우선순위를 메기십시오.
  
  
• 둘째 - 당신이 작성한 목록을 파트너와 함께 나누는 일이다. 파트너와 자세히 의논해서 정확히 10 가지의 우선순위를 메기십시오! 이러한 절박한 순간에 부부가 한 팀이 되어서 나누는 일에서는... 양측 모두가 결정에 영향력을 행사할 수 있게 될 것이다.

* 파산된 선체에 있는 26가지 아이템들

이러한 10가지 품목리스트작성 실습을 마친 다음에는...
부부간에 다음과 같은 10 가지 질문들을 더 나누면서~
과연 “무인도 섬 생존 방법 게임”이 어떠했는 지를 알아보십시오!

• 첫째 - 당신이 배우자의 결정에 영향을 미치는데~ 얼마나 효과적이었다고 생각합니까?
  
  a) 전혀 효과적이지 못했다(Not at all effective)
  b) 효과적이거나 비효과적이지도 않았다 (Neither effective nor ineffective)
  c) 다소 효과적이었다(Somewhat effective)
  d) 아주 효과적이었다 (Very effective)
  
  
• 둘째 - 당신의 배우자가 당신에게 영향을 미치는데 얼마나 효과적이었습니까?
  
  a) 전혀 효과적이지 못했다(Not at all effective)
  b) 효과적이거나 비효과적이지도 않았다 (Neither effective nor ineffective)
  c) 다소 효과적이었다(Somewhat effective)
  d) 아주 효과적이었다 (Very effective)
  
  
• 셋째 - 두 사람 중에 어느 배우자가 결정을 독단적으로 지배했습니까?
  
  a) 아주 많이 그랬다(A lot)
  b) 다소 그랬다 (Somewhat)
  c) 약간은 그랬다 (A little)
  d) 전혀 그러지 않았다 (Not at all)
  
  
• 넷째 - 당신은 결정에 참여 할 수 없어서 토라졌었습니까?
  
  a) 아주 많이 그랬다(A lot)
  b) 다소 그랬다 (Somewhat)
  c) 약간은 그랬다 (A little)
  d) 전혀 그러지 않았다 (Not at all)
  
  
• 다섯째 - 혹 당신의 파트너가 결정에 참여 할 수 없어서 토라졌었습니까?
  
  a) 아주 많이 그랬다(A lot)
  b) 다소 그랬다 (Somewhat)
  c) 약간은 그랬다 (A little)
  d) 전혀 그러지 않았다 (Not at all)
  
  
• 여섯째 - 당신은 결정하는 과정에 즐거웠습니까? (Did you have fun)
  
  a) 전혀 즐겁지 않았다(Not at all)
  b) 다소 그랬다 (A little)
  c) 좀은 그랬다 (Somewhat)
  d) 아주 많이 그랬다 (A lot)
  
  
• 일곱 번째 - 당신도 한 팀이 되어서 결정을 했습니까?
  
  a) 전혀 그러지 않았다(Not at all)
  b) 조금 그랬다 (A little)
  c) 다소 그랬다 (Somewhat)
  d) 아주 많이 그랬다 (A Great deal)
  
  
• 여덟 번째 - 결정과정에서 당신은 얼마나 불편했고, 화가 났었습니까?
  
  a) 아주 많이 화가 치밀었다 (A lot)
  b) 다소 화가 났었다 (Some)
  c) 약간 화가 났었다 (A little)
  d) 전혀 화를 내지 않았다 (None)
  
  
• 아홉 번째 - 당신의 파트너는 얼마나 불편해 했고, 화가나 있었습니까?
  
  a) 아주 많이 화를 냈다 (A lot)
  b) 다소 화를 냈다 (Some)
  c) 약간 화가 났었다 (A little)
  d) 전혀 화를 내지 않았다 (None)
  
  

• 열 번째 - 10가지 생존품목 결정과정에서 두 사람이 합심해서 결정을 한 것 같습니까?

  a) 전혀 그러지 않았다(Not at all)
  b) 조금 그렇다 (A little)
  c) 다소 그렇다 (Somewhat)
  d) 아주 많이 그렇다 (A Great deal
  

* 점수 종합 방법

여러분이 체크한 답변 중에 a)에 그렇다고 답변한 것에는 1 점을, b)에는 2점, c)에는 3점을, 그리고 d)에 답변한 것에는 4점을 메기십시오.

그리고 10 가지 답변을 합계한 점수가~
* 24점을 넘으면(Over) - 당신은 결정과정에 다른 파트너의 영향을 아주 잘 받아들이고 있는 것이고, 부부가 함께 팀이 되어서 함께 결정한다고 볼 수 있다.

* 24점 미만이면(Below) - 파트너의 영향을 받아들이는 어려움이 있는 사람들로... 더 노력이 필요한 사람들입니다. 24점 미만인 사람들은 우선... 자신이 배우자의 영향을 받아들이는데 문제가 있음을 인정하고, 이를 파트너와 상의해서~ 본의 아니게 자신이 배우자를 지배하려고 들 경우를 알려 줄 것을 당부하는 것이 좋다. 아무도 하루 아침에 과거 습관(Old habits)을 바꿀 수는 없기 때문이다.

만약에, 의도적으로 파트너가 영향을 미칠 수 없게 하면서까지~ 어느 한 배우자가 결혼 생활에 중요한 결정들을 독단적으로 계속 결정 한다면... 부부가 합심해서 결정을 할 때에 누릴 수 있는 유익한 점들을 포기하게 되어... 자연 결혼 생활에 어려움과 직결되게 마련이다.

누구나 결혼생활에서 사랑(Love) 감정보다는 갈등 감정(Conflict)을 더 많이 대하게 될 것이다.

* 왜, 결혼 생활에 갈등요인이 대두 될까?

사실, 결혼은 각자의 견해(Opinion), 개성(Personality), 가치관(Values) 등이 서로 다른 2 사람간의 결합(Union) 이다. 그래서 아무리 행복한 결혼생활을 자부하는 아내와 남편도 수많은 결혼생활 문제들을 대처하지 않으면 안 되는 것이고... 갈등이 심해지면 각자는 보호방책(Protective device)으로 상대편 배우자를 멀리하기도 한다. 각 배우자들은 자신만 그런 갈등을 겪는 것 같지만~ 모든 기혼자들은 일상적인 고뇌(Mundane annoyances)로부터 마치 전쟁이나 지옥과 같은 갈등을 겪게 된다.

결혼생활에서 갈등을 해소하기 위해서는~ 부부간에 일치하지 못하는 사항들(Disagreements)을 확인해서 규명(Identify & define)부터해야... 그 대처 전략(Coping strategies)도 세울 수 있게 된다.

결혼 생활 갈등에는~ 해결할 수 있는 갈등과 만성적인 갈등이 있다.

* 계속 반복되는 만성적 갈등문제들 (Perpetual conflict problem)은 어떻게 대처하는 것이 좋을까?

고트먼 박사 연구팀이 4년간 연구조사한 바에 의하면... 결혼 갈등 중에 69%가 만성적 갈등에 해당되는 것을 발견했다. 다시 말해서 만성적 갈등 부부들은 4년간 똑 같은 문제를 가지고 부부가 승강이들을 했다고 한다.

고트만 박사는 부부들이 공통적으로 겪는 5 가지 만성적 특유 갈등문제들(Typical perpetual problems)을 다음과 같이 소개했다.

* 물론 이런 문제들을 지닌 부부들이 별 문제 없이 지내는 경우도 있지만 ~ 이는 아직 부부간에 그런 차이점에 대해서 서로 심각한 갈등으로 비화되지 않았기 때문일 수도 있고, 일부 부부들은 상대편의 그런 점을 도저히 바꿀 수 없는 사항으로 여겨서... 아예, 그러 여느니~ 하는 경우가 있기 때문이다.

만성적 정체 증상이 있는 부부는 서로 마음에 있는 꿈과 이상들을 들어내 놓고~ 나누는 일이 관건(Key) 이다. 정체상황의 핵심요인은 대부분 “보답이 없는 무미건조한 꿈(Unrequited dreams)" 때문인 경우가 많다.

5번째 원리 “해결 가능한 문제들은 해결해라"는... “해결가능하지 않은 문제(Unsolvable problems)"와 정반대일 정도로만 이해를 해서... 해결 가능한 문제들을 제때 해소하지 못하면 파트너 간에 상당한 고통이 야기된다는 사실은 잘 모르는 경향들 이다.

그래서 파트너 간에 갈등이 생기면... 정체사항(Gridlock) 인지? 또는 해결가능(Solvable) 한 것인지? 가 분명하지 않을 경우가 많다. 해결 가능한 것은 만성적 정체사항보다는 덜 고통스럽게 마련이다. 또 해결 가능한 사항으로 부부간에 말다툼을 할 때에는 당시에 어떤 특정한 상황에만 초점을 두어서 그렇지... 내면적으로 근본적인 문제가 있어서 그런 것은 아니다.

예를 들면... 남편과 아내가 한차로 출근을 할 경우에~ 남편이 차를 너무 빨리 운전한다고 아내가 불평을 할 때에... 이는 해결 가능한 갈등에 속하며... 아내가 남편이 운전하는 차를 탔을 상황에서만 생기는 갈등인 것이다.

하지만 남편이 차 속도를 계속 내다가는 Speed 티켓을 받거나 차사고까지 생길 우려가 있으므로, 빨리 운전하는 습관을 해결하지 않으면 심각한 정체문제가 될 수 있다.

* 이 경우는... 남편과 아내는 단지 “저축(Saving)”에 대한 생각이 다를 뿐이지... 돈 문제 자체가 부부간에 갈등을 야기한 것은 아니기 때문에~ “해결 가능한 갈등(Solvable conflict)”에 속한다.

아내와 남편은 돈에 대해서 “다른 의미(Different meaning)”를 지니고 있기 때문에... “만성적 갈등(Perpetual conflict)”에 해당된다. 그런 이유는 돈에 대한 중요성은 통상 유년기 성장부터 학습되기 때문에 남편은 평생 팁을 충분히 주려고 하지 않을 것이며, 아내는 팁을 하나의 체면으로 생각할 것이다. 그래서 이들 부부는 팁 지불에 대한 만성적 갈등을 해소서해야만 관계성도 좋아질 것이다.

▶ 다섯 번째 원리인 “해결 가능한 문제들은 해결해라”로어떤 도움을 받을 수 있을까?

흔히 결혼생활 상담자들은 갈등 해소(Conflict resolution) 어프로치를 적용해서~ 파트너의 입장에서 이야기를 듣고 감정이입(Empathy)을 하라는 조언을 해 줄 것이지만... 그런 말과 이론은 좋지만 실제로 싸워서 화가 난 상태에서는 전문가들의 말대로 이행하기가 어렵다.

그래서 고트먼 박사는 부부간의 갈등 해소를 위해서는 다음과 같은 5 가지 일들을 하면~ 결국 행복한 결혼생활 5번째 원리 “해결 가능한 문제들은 해결해라”를 이행하는데 도움이 된다고 주장한다.

* 우리들은 집에 식사초대를 한 손님이 술잔을 엎지르면...
괜찮다는 말을 하면서~ 다시 친절한 얼굴로 술을 딸아 주면서도...
파트너가 그런 일을 했을 때는 화부터 낸다!

이제부터 부부생활에서 이러한 5 가지 단계들을 적용하는 습관(Habit)을 지니면 도움이 될 것이다.

* 이상 5가지가 다 중요하지만~
그 중에서도 첫번 "시작을 부드럽게 해라!"가 아주 중요하다.

행복하든, 불행한 결혼 생활이든... 남편보다는 주로 아내가 먼저 논쟁이 되기가 쉬운 주제(Touchy issue)를 꺼내서, 해결을 촉구하려는 경향이므로, 아내가 어떻게 먼저 대화를 시작하느냐가 더 관건일 때가 많다.

대화 시작이 부드럽지 못하면~ 관철될 주제가 해소되지 않고... 오히려 부부간에 Four horsemen 증상인 비난, 경멸, 방어적, 돌담벽 쌓기 사이클만 더 강화시킬 우려가 있다.

한 조사에서 이혼한 사람들의 40%만이 부부간에 잦은 싸움 때문에 이혼을 한 것으로 밝혀졌다. 다시 말해서 이혼자의 60%는 부부간에 싫거나 잘못된 일을 따지거나 싸워서라도 “문제를 해소” 하기 보다는... 불만 사항을 “회피(Avoid)” 하려고만 해서~ 즉, 정서적으로 관계성이 멀어져서... 결국 이혼을 한 경우라는 것이다.

시작을 부드럽게 하라고 해서... 반듯이 외교적으로만 말을 하라는 것이 아니다. 비난이나 경멸적인 언어만 피해서 하라는 것이다.

고트먼 박사는 시작을 부드럽게 하고 있는 지 여부를 확인하는 20가지 질의문도 제시하고 있지만, 우선 다음과 같은 5가지 사항들을 적용해보면 대화를 부드럽게 시작 하는데 도움이 될 것이다.

대부분 부부간 갈등 요인들은 "외부 또는 직장 스트레스(Work stresses), 시집 또는 친정식구들(In-laws), 돈에 관련된 일(Money), 성적인 문제(Sex), 가사일(Housework), 신생아에 관련된 일(New baby)" 등 6 가지이다. 그래서 역으로 이런 갈등사항들을 잘 활용하면 부부관계성의 향상을 도모할 수 있다.

다시 말해서 모든 부부들에게는 정서적으로 해소해야만 할 일들이(Emotional tasks) 몇 가지씩은 있게 마련이어서 남편과 아내는 결혼생활이 성장되도록 함께 노력할 필요가 있다. 함께 노력하기 위해서는 부부간에 “깊은 이해심(Rich understanding)"이 선행해야만 한다.

만약 부부간에 이들 6 가지 사항에 대한 갈등이 있게 되면, 통상 그 사항에 대한 중요성이나 달성 아이디어가 서로 다르기 때문으로 봐야 한다.

1. 외부 또는 직장 스트레스(Work stresses) 대처 방법

스트레스 해소방법은 하루 일과를 마친 다음에 자신에게 스트레스가 있는지 여부를 확인해서 부부간에 상호행동을 하기 이전에 스트레스부터 해소해야만 좋다. 그리고 스트레스를 해소하지 못한 상황에서 파트너의 언행에 기분이 상하면 우선 내 자신의 스트레스 때문인 것으로 생각을 해 봐야 한다. 이럴때는 직장에서 돌아온 다음에 좀 쉬거나 기도, 또는 명상을 한 다음에 부부간에 대화를 시작하는 것도 한가지 방법이다.

2. 시집 또는 친정식구들(In-laws)로 인한 강등 해소 방법

아내는 남편이 친정식구들을 험담하면 기분이 상하고, 남편은 아내가 시집식구들에 대한 부정적인 이야기를 듣기가 싫어한다. 특히 이런 일들은 행복해야할 신혼 시기에 많다. 그래서 부부는 시집이나 친정시구들에 대해서 “우리 모두 라는 감각(We-ness sense)"을 형성하는 것이 좋다.

고부간에 갈등이 심할 경우 해결책은 주로 남편이 “자신은 누구인가”를 판단해서, 어머니보다는 아내의 편을 들어주는 것이 효과적 이다. 그래야 어머니는 아들에게는 아내가 먼저라는 메시지를 전달받게 된다. 물론 이때 어머니는 마음에 상처를 받겠지만 부모들는 아들이 결혼을 했다는 현실에 차차 적응하게 될 것이다. 또, 아내도 남편이 이런 태도를 취하면 "친정으로부터 시집 쪽으로" 마음이 더 기울어지게 될 것이다.

3. 돈에 관련된 갈등(Money) 대처방법

돈이 삶의 전부이며, 부부간 신뢰심의 상징이라는 개념으로부터 자유스러워 져야 한다. 부부가 공통어카운트를 갖고 있을 경우에는구좌에 돈이 많든 적든 대부분 돈 문제로 심각한 갈등이 있게 마련이다. 흔히 돈을 "안전과 위력(Security and power)의 상징"으로 보기가 쉽기 때문에 부부간에 돈에 대한 갈등은 각자의 가치체제의 핵심으로까지 비화 되기 쉽다.

돈으로 쾌락(Pleasure)도 살 수 있고... 안전(Security)도 도모할 수 있으므로~ 부부는 돈의 2 가지 역할에 균형을 유지할 수 있어야 합니다.

요즘 대학생들은 융자를 받아서 공부를 하는 경우가 대부분이다. 결혼을 한 다음에 융자금 상환 문제로 의견이 엇갈려서 이혼을 하는 경우도 있다.

해결책은 수입, 생활비, 상환금, 용돈 등등... 가계부를 투명하게 하고 돈에 관한한 부부가 한 팀이 되어서~ 서로의 관심사와 욕구를 자유롭게 말을 하게 해서 지출계획을 짜야만 한다. 어느 한 배우자가 금전문제에 희생자가 되면~ 분노심을 갖게 되어... 갈등의 씨앗이 된다.

4. 부부간 성적인 문제(Sex) 갈등 해소 방법

성에 대해서는 성장하면서 스스로 터득하는 것이 대부분이라 많이들 아는 것 같으면서도 서로 터놓고 이야기 할 수 없는 사항이라 실제로는 성에 대해 잘 모르는 경우가 있다. 부부간 성 생활에는 서로 "근본적인 감사와 수락이(Fundamental appreciation & acceptance)" 있어야만 원만해질 수 있다. 사실 결혼생활 중에 가장 많이 무안, 상처, 거부감을 느낄 수 있는 부분이 바로 성적인 문제이다.

주로 남성들이 성행위를 더 자주 원하는 편이고, 대개 성적 욕구(Sexual needs)를 간접적, 묵시, 또는 미온적으로 표현하기 때문에 사전에 충분한 대화나 받아드릴 준비 없이 관계를 갖는 경우도 있을 것이다. 분명 성관계는 기분 좋고 부부간에 친밀감을 강화시켜 주지만 긴장상태에서 성행위를 하게 되면 좌절감이나 상처를 받게 된다.

해결책은 부부간에 안전한 성관계를 할 수 있도록 성에 대해서 서로 대화를 나누는 것이 좋다. 즉, 성에 대해서 상대편 배우자가 무엇을 원하는지를 즉각 알아차리고, 적절한 방법으로 배우자의 성적 요구에 반응을 보여야 한다는 것이다. 부부간의 성생활에는 서로 친밀감, 좋은 감정, 만족감, 가치인정, 받아들여주는 감정 등이 함께 하는 것이 아주 중요하다.

5. 가사일(Housework)에 대한 갈등 해소 방법

부부간에 공평하게 함께 팀으로 집안일들을 해야 한다는 감각을 만들어가야 좋다. 아마 대부분 가정에서 남편은 입었던 옷이나 양말을 아무데나 벗어 놓지만, 아내는 지정된 장소에 놓아두라거나 세탁을 도와달라는 요청을 할 것이다. 그러나 남편은 그런 아내의 말들을 제대로 지켜주지 않아서 아내는 남편으로부터 존경과 지원을 받지 못한다고 생각하기가 쉽다. 이런 일로 아내는 결혼을 후회하거나 결혼생활 만족도가 떨어질 수도 있다.

해결책은 남편이 더 가사 일들을 해야 한다는 것이다. 흔히 여성들은 기꺼이 가사 일들을 돌보는 남성으로부터 더 성적 자극을 느끼게 된다. 남편이 별로 가사 일들을 제대로 도와주지 않는다고 생각하는 아내보다는 남편이 가사 일을 분담해서 잘 해 준다고 믿는 아내의 침실에서는 부부행위가는 더 만족하다는 조사가 있었다. 부부간에 만족스런 성생활을 위해서도 남편의 가사일 분담은 필요하다.

가정에서 할 일들을 목록으로 작성해서, 현재는 누가 하고 있는데... 당연히 그 일은 누가하는 것이 더 효과적인지를 서로 이야기 해보는 것도 도움이 될 것이다.

6. 신생아에 관련된 갈등(New baby) 해소 방법

시부모나 친정부모의 경우와 같이 자녀들에 대해서도 “우리 모두 라는 감각(We-ness sense)” 형성이 필요 하다. 자녀문제는 마치 언제 터질지 모를 수류탄(Grenade)과 같아서 아기를 낳고 나서 결혼 생활이 폭발하게 되면, 그 폭발 여파로 아기가 태어나기 이전과는 완전히 다른 결혼생활을 하게 될 우려가 있다.

첫 아이를 낳은 아내의 70%가 결혼생활 만족도에 급격한 감소(Precipitous plummet)를 경험하게 된다고 한다. 아내의 이러한 반응에 대해서 통상 남편도 결혼생활에 불만족을 느끼게 된다. 첫 자녀 출산 이후에 느끼는 불만으로는 수면 부족, 하는 일들은 많은 것에 비해 감사받지 못한다는 감정, 아직 말을 알아듣지 못하는 아기를 돌봐야 하는 책임감, 경제적 부담감, 자기만의 시간 감소 등에서 온다.

해결책은 애정이 쏟아진 신혼 생활에서 아내와 남편은 자녀 출산으로 부모의 역할로 변천되는 과정을 슬기롭게 넘어가야만 한다. 실제로 첫 자녀를 출산한 어머니들의 67%가 비참하게 느겼다는 조사는 33%의 부모는 변화를 잘 극복 했다는 것을 의미 한다. 특히 남편들은 어머니가 된 아내의 의견을 존중하고, 더 가사 일을 분담해서, 이제 자녀를 양육하는 일을 남편이 아닌 아버지의 역할을 다 감당하는 일로 생각해야 한다.

준비 사항들을 6가지로 살펴 볼 수 있다.

1. 첫째준비사항

부부간의 우정에 초점을 두어라 ! (Focus on your marital friendship)

자녀를 출산하기 이전부터 부부간에 더 우정을 쌓으면 자녀가 태어난 다음에도 부부가 팀웍으로 자녀를 더 잘 양육할 수 있다.

2. 둘째 준비사항

자녀를 돌보는 일에 남편도 참여시켜라! (Don't exclude dad from baby care)

아내 혼자서는 자녀를 키우는데 한계점이 있음을 알고, 남편으로 하여금 어린 아이를 돌보는 일을 직접해보게 하면, 후일 자녀 양육문제로 남편에게 잔소리를 하는 경우도 줄어들게 된다.

3. 셋째 준비사항

아빠로 하여금 자녀와 함께 놀아주도록 해라! (Let dad be baby's playmate)

일부 아빠들은 자녀가 성장한 다음에나 부자지간에 대화를 시작한다는 말들을 많이 할 정도로, 자녀가 어렸을 적에는아빠들이애들과 놀아주지 못하는 경우가 의외로 많다. 이러한 현상 때문에 부자지간에 관계가 멀어지거나 자녀가 아버지를 평생 어렵게 대하게 만들 수도 있다.

여러 연구 조사에서 밝혀진 바에 의하면 어머니는 주로 자녀를 양육시키지만 아버지는 자녀와 놀아주는 경향임으로 어릴때 일수록 아빠가 함께 놀아주면 후일 부자지간에 관계성이 더 공고해지는 것으로 알려졌다.

4. 넷째 준비사항

부부 둘만을 위한 시간 갖기를 열망해라! (Carve out time for the two of you)

흔히 자녀를 낳고나서부터는 아내가 자녀에게 최우선권을 두고 남편은 그 다음으로 생각하는 경우가 많다. 그래서 가끔은자녀를 친척이나 친구에게 맡겨두고 둘만의 시간을 보내는 일이아주 중요하다. 이때 주의 할 것은 너무 아기 이야기만 늘어놓는 일은 삼가야 좋다. 자녀들은 스스로 성장하여 결혼을 하면 부모 곁을 떠나가게 되어 있다. 결국 끝까지 삶을 함께할 사람은 부부밖에 없다.

5. 다섯째 준비사항

아빠의 욕구에 민감해라! (Be sensitive to Dad's needs)

남편이 아무리 아빠 역할을 잘 해내도 남편은 자녀에게 아내의 애정 일부를 빼앗긴 기분으로 외로울 수 있고, 심지어는 아내의 애정을 심리적으로 더 갈구할 수도 있다. 아내가 이러한 감정을 이해해주지 못하면, 남편은 부부관계성을 멀리할 우려까지 있다.

6. 여섯째 준비사항

엄마에게도 여유시간을 갖게 해라!(Give mom a break)

아내는 아기를 돌보다 보면 심신이 다 지칠 수 있다. 남편은 주중에 가능한 일찍 집에 오고, 주말에는 집에서 아기를 대신 돌봐주며, 그간 부족한 잠을 자게 하거나 친구, 영화관람 등 무엇인가 아내 스스로 하고 싶은 일을 하도록 도와야 좋다. 아내의 심신이 재충전 되어야 부부간의 성생활도 더 원만해질 수 있다.

6섯번째 원리 “정체상황을 극복해라(Overcome grid lock)”는 결혼생활에서 한 배우자는 상대편 배우자의 성격이나 심리적인 타성 때문에 더는 자신의 힘으로 해결할 수 없는 상황에 처한 상태를 의미한다. 고트먼 박사는 만성적인 정체문제를 해결할 수는 없지만 “대화(Dialogue)”로 그 정체사항들을 해소시킬 수는 있다고 보고 있다.

그 정체내용이 중요하 던아니든 정체지점에서 벗어나기 위해서는 먼저 그 원인(Causes)을 이해야만 한다. 다시 말해서 정체내용(Grid lock)은 자신이 한때 그렇게 되기를 이상적으로 생각했던 사항이지만 뜻대로 이루어지지 못했거나, 또는 상대편 배우자가 그 이상을 존중해 주지 않아서 생기는 증상이다.

희망(Hopes), 포부(Aspiration), 소망(Wishes) 등이 이상(Dream)에 해당되므로, 이상은 자기존재(Identity)의 일부분과 같아서 삶에 목적과 의미를 부여해 준다.그래서 은행구좌에 자신이 원하는 액수만큼 돈이 저축되어 있어야 이상이 달성 된 것 으로 생각하기도 하고, 또 어떤 사람은 아주 더 심오한 꿈을 이상으로 생각하기도 한다.

하지만 은행구좌에 자신이 원하는 액수를 저축하는 것을 이상이나 꿈으로 여기는 사람도 실은 돈이 그렇게 많이 저축되면 그 돈으로 무엇을 해야 하겠다는 내면적인 욕구나 안전(Security) 사항들이 있게 마련이어서, 돈을 많이 저축하는 자체만이 이상의 전부라고는 말할 수 없다. 그래서 이상이 망가지면 여러 내면적인 사항들도 덩달아서문제가 되는 것이다.

꿈은 유년기시절부터 형성되며, 가족들과 식사를 함께 하고, TV를 시청하며, 교육을 받으면서, 꿈은 자꾸만 수정되게 마련이다. 왜 어린 아이들에게 너 커서 무엇이 되고 싶냐고 하면 "경찰이나 군인이" 되고 싶다고 하다도10대가 되면 대통령이 되고 싶다는 말들도 하는 것을 볼 수 있다. 고트먼 박사는 꿈을 갖게 하는 35가지 사항들 중에 10가지를 소개하면 다음과 같다.

* 이러한 내용들은 우리들이 꿈을 갖게 하는 내면적인 사항들 이다.

결혼을 한후에 상대편 배우자가 성장과정 전반을 통해서 형성된 자신의 이상이나 꿈을존중해 주지 않을 때에는 문제가 생긴다. 배우자의 무관심이나 반대로, 자신의 꿈을 이루지 못하게 될 때에는 대개 2 가지 반응을 보이게 된다. 하나는 공공연하게 적대감(Open battle)을 보이거나 다른 하나는 내면으로 꽁하는 불만감정을 차곡차곡 쌓아두게 되어서 부부간에 정체사항(Gridlock)은 불가피 해진다.

그래서 결혼생활에 크든 적든 정체감이 있을 때에는, 무슨 이상이나 꿈이 갈등을 야기하고 있는지를 확인해 내서 해소해야만 한다. 특히 유의할 것은 꿈 이면에 깔려있는 “숨은 내면(Hidden view)”을 알아내어서 부부간에 충분한 대화로 서로 이해를 해야만 한다.

훌륭한 부부들은 각자의 평소 꿈을 결혼생활 개념에 함께 통합시켜서 공동 꿈이나 목표를 세운다. 예를 들면 5년 후에는 새 집을 사서 이사를 하자거나 자녀는 몇을 나아서 양육하고, 교육은 어디까지 시키고, 노후 대책이나 어떤 모습으로 나중에 Grand parents 가 되겠다든지 하는 등의 공동목표를 세울 수도 있다.

각자의 꿈을 서로 존중 지원해주거나 함께 통합시키는 것은 부부간에 정체사항을 극복하게 만들고 가정과 결혼생활을 자신의 꿈을 성취하는 기반으로 삼게 되어 성취감이 충만하고 희망찬 결혼생활을 영위하게 될 수 있다.

한마디로 정체사항은 당신의 꿈(Dream)에 대해서 배우자가 “반대 표명”을할 때에생기므로 서로가 어디까지 양보하고 이해해야 하느냐로 고심을 하게 된다. 하지만 정체사항을 해소하지 못하면 결혼생활이 계속 더 불행해지게 됨으로 다음과 같은 5 단계과정을 따라서 정체사항을 해소해야만 좋다.

1. 첫 번 단계 - Work on a gridlocked marital issue

나의 꿈이 탐지될 수 있도록 해라!

종종 결혼을 한 후에 부부관계성에 해가 될까봐, 또는 파트너가 “유치(Childish)” 하다거나 "실현 가능성이 없다(Impractical)"고 할까봐, 숨기는 경향이지만 그렇다고 해서 평소 간직해온 꿈이 지워지지는 않는다.

결혼생활에서 자신의 꿈이 존중받지 못하면 부부간에 갈등은 불가피해지며, 비록 꿈을 접고 결혼생활에 적응을 해도, 정체상황(Gridlock) 이라는 다른 형태로 표면화되어 불행하게 된다. 그래서 파트너가 나의 꿈을 알아차리도록 해야 좋다.

2. 둘째 단계 - Work on a gridlocked marital issue

정체로 야기된 결혼문제를 서로 알아보십시오!

부부가 서로 자신의 위치와 입장을 종위에 기재하고, 각자 파트너의 욕구, 바램, 현재 상황에 대한 감정 등에 초점을 두면서, 당신의 잠재해 있는 꿈을 기술해봐서, 어디에서 그런 꿈이 생겨났고, 자신에게 그 꿈이 얼마나 의미가 있는지를 적어보십시오.

이렇게 결혼생활에 정체를 야기하는 꿈들을 이해한 다음에는 파트너에게 말을 하십시오. 혼자서만 이야기 하지 말고, 서로 기재한 내용을 15분간 이야기하고, 또 상대파트너의 기재 내용을 15분간 들어보십시오. 정체사항을 완전 해결하려는 시도는 하지 말고, 단지 왜 각자의 주장이 강경한지만 이해를 하십시오!

3. 셋째 단계 - Soothe each other

서로의 마음을 달래주십시오!

상대편 입장에서 꿈을 이야기 한 자체만으로도 성공적이다. 어느 한쪽 배우자가 자기 주장만 내세우며 잔소리를 장광하게 늘어놓게 되면, 아무런 효과가 없기 때문에 부부간에 정체사항을 이야기하기 전에 서로의 마음을 달래십시오!

4. 넷째 단계 - End the gridlock

정체사항을 끝내십시오!

부부 두 사람 간에 서로 다른 점을 받아들이고, 앞으로 정체 사항들을 더 다룰 수 있도록 일종의 타협 같은 것을 하십시오! 이 단계에서 당신의 목적은 갈등을 해소하려는 것이 아니라, 문제를 제거하려는 것임으로, 상처를 제거하도록 노력해서, 더 이상 문제가 고통의 원인으로 되지 않도록 중지시켜야 한다.

5. 다섯째 단계 - Say thank you

감사하다는 말을 하십시오!

부부간에 정체해소 작업은 이상과 같은단계들을 따라서 해야 할 때도 있고, 해소 작업 중에 스트레스가 증가될 수도 있다. 하지만 결혼 생활에서 서로 감사하는 정신을 개발하려는 것도 목적이므로, 정체해소 작업을 마친 다음에는 반듯이 상대편에 감사하다는 표현을 하십시오. 그러면 갈등 해소 작업에 더 효과적인 반응이 나타나게 될 것이다.

이런 현상을 사회환경이나 문화 때문 이라는 말들을 자주 하지만,문화(Culture)도, 가족들이나 부부가 함께 나누는 생활을 하는 데서부터 시작된다. 그래서 삶의 근본적인 사항들에 더 동의할수록 더욱 결혼생활의 의미가 깊어지고 풍족해질 것이다.그래서 결혼생활의 필수적인 목적은 자신의 잘못이나 신념에 대해서 정직하게 말할 수 있도록 서로 격려해 줄 수 있는 가정 분위기를 만들어 가야만 한다. 더 솔직담백하게 이야기하고, 그 이야기를 존중해 줄 때에, 서로 의미 있는 일을 더 만들게 된다.

한번 “연결의식(Your rituals of connection)” “역할(Your roles)”, “목적(Your goals)”, “상징(Your symbols)” 등을 중심으로 현재 어느 정도 배우자와 나누며 살고 있는지을 살펴보자.

1. “당신의 연결의식(Your rituals of connection)”

다음 13 가지 각 질문에 “그렇다” 또는 “아니다”로 대답을 해 주십시오.

이상 13가지 질문들 중에 "그렇다"고 대답한 질문에 1점씩을 메기십시오!

* 당신의 종합 점수가 3점 미만이면, 결혼생활에 향상이 필요하며, 그렇지 않다고 답변한 사항들에는 더 노력을 해야 할 필요가 있다.

미국 가정들의 1/3 미만만이 가족들이 규칙적으로 함께 저녁식사를 하고 있으며, 또 그 중에 절반은 식사 중에 TV를 본다고 한다. 요즘은 컴퓨터와 인터넷 때문에도 가족들 간에 대화가 없어져서 연결의식이 더 적어지고 있을 것이다.

2. “역할(Your roles)”에 관련된 7가지 질의문

각 질문에 “그렇다” 또는 “아니다”로 대답을 해 보십시오.

이상 13가지 질문들 중에 "그렇다"고 대답한 질문에 1점씩을 메기십시오!

* 당신의 종합 점수가 3점 미만이면, 결혼생활에 더 향상을 필요로 한다. 실로 우리들의 역할은 가정에서의 역할, 사회 또는 직장에서의 역할 등 다양하다. 그러나 무엇보다도 중요한 것은 결혼이라는 결합을 통해서 여자와 남자 두 사람 각자의 역할을 하나의 의미 있고 조화 있는 부부역할로 만들어 갈 수 있어야 한다는 것이다.

3. “목적(Your goals)”을 알아 볼 수 있는 10가지 질의문

각 질문에 “그렇다” 또는 “아니다”로 대답을 해 보십시오.

이상 10가지 질문들 중에 그렇다고 대답한 질문에 1점씩을 매기십시오!

* 당신의 종합 점수가 3 점 미만이면 결혼생활 향상이 더 필요 하다.
각자는 유년기 시절부터 건강, 성공, 영적 성장, 돈을 많이 버는 것과 같은 개인적인 목표들(Personal goals)을 지녀 왔을 것이다. 결혼 생활에서 부부간에 자신의 목표들을 함께 나누는 일은 서로의 친밀감을 돈독하게 해 줄 뿐만 아니라, 함께 공동으로 나눌 수 있는 목표도 세우게 되어 서로의 결합을 더욱 공고히 해주게 된다.

4. “상징(Your symbols)”에 대한 20가지 자가점검 질의문

각 질문에 “그렇다” 또는 “아니다”로 대답을 하십시오.

이상 20가지 질문들에도 "그렇다"고 대답한 질문에 1점씩을 메기고 가산하십시오.

당신의 종합 점수가 3 점 미만이면 결혼생활 향상이 더 필요하다.

이와 같이 가치와 신념 면에서 일치가 되면, 결혼 생활에서 더 나눌 수 있게 될 것이다.

* “우리들의 참된 홈(Our True Home)” 기도문을 함께 기도하ㅏㅂ시다.

온라인 회복참여자 여러분들께서는 행복한 결혼생활 7가지 원리 회복자료를 보시면서, 진작 그렇게 변화를 시도해보지 못한 것에 후회나 자책을 하실 분들도 있을 것이고 ...

* “그것 봐! 당신도 변해야 돼~” 하고 말하는 배우자도 있을 것입니다. 그러나 자책이나 비평(Criticism)은 결혼 생활을 향상시켜주기보다는 더 악화시킬 뿐입니다!

이제 행복한 결혼생활 7 가지 원리 중에, 단 1 가지만이라도 적용해보아도~ 전과는 다른 삶으로 되실것입니다.

여러분들의 가정에 행복과 평안을 진심으로 기원합니니다!

2006년 9월 17일

-이해왕 선교사-
한인 중독증회복 선교센터 제공

(Practical Miracles/7 Principles/Starting over/Divorce 12 Steps 참조)
"본 문건의 일부 또는 전부를 복사, 출판 또는 다른 홉페이지에 사용을 금지 합니다"
- 한인 중독증회복 선교센터 -